а потом наступает ночь. уходит теплый день, с его солнечными лучами, а может быть, мрачными тучами. очередное лето, новые люди и попытки изменить свою жизнь, направив ее в то русло, о котором мечтаешь на протяжении нескольких лет. но снова не получается, потому что та жизнь, созданная в предсонных мечтах кажется далекой и абсолютно недостижимой. а в ушах уже шум моря, хотя еще неизвестно, когда услышишь его наяву. рядом человек, которого любишь, необыкновенно близкий и дорогой, но в эту ночь чувствуешь лишь бесконечное одиночество, растворенное в глотках ненужного алкоголя. наверное, люди слишком многого хотят, почему-то всегда мало того, что есть, хочется большего. а если не получается, то тихо плачешь в подушку, слушая грустные песни в перепутанных наушниках. сколько раз я так сидела? перед горящим монитором, в лучах мертвого света, мельком кидая взгляд за окно, где небо переплетается с моей жизнью. интересно, эти слезы когда-нибудь кончатся? неуежели нет жизни, в которой нельзя найти повод для солёных ручейков по мягкости щек. а, может быть, это все человеческая природа? всегда найдется причина. грустная мелодия, ссора с любимым человеком, какие-то проблемы внутри себя, в семье, на работе. холодным потоком течет что-то по венам. но как это возможно, когда в серде пылают чувства? наверное, это осколки разума. пытаются что-то сказать, донести. зачем? я ведь уже давно не слышу ту часть себя, которая выше груди. судьба день за днем приносит все более необыкновенные новшества. позволяет даже коснуться смерти, когда в глухом онемении летишь в перевернутой машине. может, что-то сломалось или это просто очередной пьяный бред? хотя, почему очередной. не помню, когда последний раз так вот сидела. склонившись, вытирая нос и глаза, прогоняя тысячи мыслей, потому что от такого количества может просто разорвать на части. сегодня хочется в Питер или на море, подальше, в любимую Испанию, на побережье. кажется, что может хватить смелости прямо сейчас выйти на улицу и отправиться в далекое путешествие. жаль, что только кажется. так бы хотелось сейчас доехать до человека, которого любишь, набрать уже выученный наизусть номер и просто выдохнуть: у меня есть билеты. ты со мной? как жаль, что пока что это всего лишь часть моих ночных фантазий и надежд. быть, может однажды. быть может. вы когда-нибудь любили без оглядки? так, что ледянеют пальцы и пропадает способность дышать. наверное, это знакомо не всем. наверное, далеко не каждому повезет испытать подобное. хотя, подходящее ли слово "повезет"? такое чувство выдержит далеко не каждый. наверное, каждая любовь ищет своего героя, своих персонажей. и просто глухо втыкает стрелы в сердца, не спрашивая и не предупреждая. и это ранение вполне может быть смертельно. уже новый день. уже за полночь. хочется выйти на улицу, качаться на качелях, смотреть на звезды, считать свои падения и взлеты. жалко, что сломана ключица. может быть, хотя бы покурить? всего одну затяжку. и мысли о тебе. снова..и неудивительно. все вышесказанные мои слова идут к одному. любовь.самое дорогое. важное. значимое.

и ты это знаешь.
я люблю тебя.