а потом наступает ночь. уходит теплый день, с его солнечными лучами, а может быть, мрачными тучами. очередное лето, новые люди и попытки изменить свою жизнь, направив ее в то русло, о котором мечтаешь на протяжении нескольких лет. но снова не получается, потому что та жизнь, созданная в предсонных мечтах кажется далекой и абсолютно недостижимой. а в ушах уже шум моря, хотя еще неизвестно, когда услышишь его наяву. рядом человек, которого любишь, необыкновенно близкий и дорогой, но в эту ночь чувствуешь лишь бесконечное одиночество, растворенное в глотках ненужного алкоголя. наверное, люди слишком многого хотят, почему-то всегда мало того, что есть, хочется большего. а если не получается, то тихо плачешь в подушку, слушая грустные песни в перепутанных наушниках. сколько раз я так сидела? перед горящим монитором, в лучах мертвого света, мельком кидая взгляд за окно, где небо переплетается с моей жизнью. интересно, эти слезы когда-нибудь кончатся? неуежели нет жизни, в которой нельзя найти повод для солёных ручейков по мягкости щек. а, может быть, это все человеческая природа? всегда найдется причина. грустная мелодия, ссора с любимым человеком, какие-то проблемы внутри себя, в семье, на работе. холодным потоком течет что-то по венам. но как это возможно, когда в серде пылают чувства? наверное, это осколки разума. пытаются что-то сказать, донести. зачем? я ведь уже давно не слышу ту часть себя, которая выше груди. судьба день за днем приносит все более необыкновенные новшества. позволяет даже коснуться смерти, когда в глухом онемении летишь в перевернутой машине. может, что-то сломалось или это просто очередной пьяный бред? хотя, почему очередной. не помню, когда последний раз так вот сидела. склонившись, вытирая нос и глаза, прогоняя тысячи мыслей, потому что от такого количества может просто разорвать на части. сегодня хочется в Питер или на море, подальше, в любимую Испанию, на побережье. кажется, что может хватить смелости прямо сейчас выйти на улицу и отправиться в далекое путешествие. жаль, что только кажется. так бы хотелось сейчас доехать до человека, которого любишь, набрать уже выученный наизусть номер и просто выдохнуть: у меня есть билеты. ты со мной? как жаль, что пока что это всего лишь часть моих ночных фантазий и надежд. быть, может однажды. быть может. вы когда-нибудь любили без оглядки? так, что ледянеют пальцы и пропадает способность дышать. наверное, это знакомо не всем. наверное, далеко не каждому повезет испытать подобное. хотя, подходящее ли слово "повезет"? такое чувство выдержит далеко не каждый. наверное, каждая любовь ищет своего героя, своих персонажей. и просто глухо втыкает стрелы в сердца, не спрашивая и не предупреждая. и это ранение вполне может быть смертельно. уже новый день. уже за полночь. хочется выйти на улицу, качаться на качелях, смотреть на звезды, считать свои падения и взлеты. жалко, что сломана ключица. может быть, хотя бы покурить? всего одну затяжку. и мысли о тебе. снова..и неудивительно. все вышесказанные мои слова идут к одному. любовь.самое дорогое. важное. значимое.

и ты это знаешь.
я люблю тебя.

какими ветрами и судьбами ты была послана ко мне?

неужели я могу думать о тебе без боли?
кто бы знал, какая это радость, сколько это для меня значит.

нам всего 3 месяца,
а сколько уже было.
даже немного страшно представить,
сколько же еще будет.
уже привыкаю к твоим сумасшествиям,
в твоих руках я хочу засыпать и просыпаться.

это было как в кино. кто-то даже замедлили время.
твой голос, я поворачиваю голову налево, на нас несется машина, прямиком в мою дверь.
а потом удар, волна боли по всему телу, несколько секунд ужаса,
думала что умру, была уверена, что меня уже нет, тишина.
вдруг твой голос, вспышками, зовешь.
вытаскиваешь меня из машины, у меня течет кровь,
а я думаю о том, как бы не заляпать белые джинсы.
отовсюду бегут люди, сижу на бордюре, по дороге летают мои документы.
ты бежишь их собирать.
отматываю на минуту назад..
поворачиваю голову налево, твой крик,
глухой удар, мои глаза открыты, в какой-то момент мы вниз головой,
а ты держишь, ты держишь меня одной рукой, чтоб я не ударилась.
кто-то начинает поливать мне руки водой, какой-то парень,
гвоорит чтоб я умылась, у воды вкус спрайта.
приезжают дпс, спасатели, скорая.
нам говорят, что мы счастливчики.
в таких авариях люди ломают руки-ноги.
а меня вообще могло уже не быть.
смотрю на машину, начинают реветь,
ты подходишь, садишься на корточки, держишь меня за руки,
в твоих глазах слеы, лицо у тебя разбито:
ксюш, ты понимаешь, что мы сейчас остались живы?
твой голос дрожит, а я начинаю задыхаться.
кое как встаю, обхожу машину и кружиться голова,
когда подхожу к своей стороне.
вмятина, такая вмятина, вмятинище.
потом мне уже рассказали, что водитль ниссан кашкая вылетел на гигантской скорости,
и полетел в нашу сторону, не сбавляя, и нарушая правила, врезался в моего пинина.
от удара машину перевернуло на бок, мы долетели до знака пешеходного перехода,
а от него уже перевернулись пару раз.
каким-то образом стояли на колесах, а не на крыше.
никогда мне не было так страшно.
а ты держала меня, закрывала собой, потом вытащила,
несмотря на свою боль и страх.
и это было не кино, это была наша жизнь.
мы ехали, смеялись, планировали.
единственное, что не дрогнуло, это икона которую поставила мама на заднее левое стекло.
стекла-то самого не осталось, а она так и стояла, не шелохнувшись.
а на заднем сиденье валялся значок ниссана, который оторвался спереди.
и словами не передать насколько это событие сблзило нас.
насколько меня поразило твое поведение.
потом уже мы лежали в кровати, смотрели друг другу в глаза и текли слезы.
мы живы и продолжаем жить.
и это так странно, ведь сегодня я могла уже не проснуться у себя дома.
и пусть болит все тело, и пусть сотрясение, и пусть разбитый опухший нос, и пусть все остальное.
мы есть. мы.
люблю. тебя.

повторяла мне как заклинание:
ты не нужна мне, ты не нужна мне, не нужна, поняла?
и у тебя был такой взгляд, буквально уничтожающий внутри все живое.
только скулы у тебя дергались, прям так нервно.
знаешь, прежде мне не приходилось испытывать такой леденящий боли,
глядя в чьи-то глаза, а от твоих даже невозможно было оторваться,
а мои губы как в бреду шептали: ты нужна, а ты нужна мне, нужна.
слезы текли, просто текли, я моргала, мне хотелось ударить тебя.
не просто ударить, тряслись ладони и твоё :давай уже, тресни, полегчает.
больше всего хотелось, чтобы начался ливень, ураган, град, цунами, конец света.
только бы не слышать всего этого, слов от которых буквально стыла кровь.
а сердце билось все тише, с каждым ударом, казалось еще пару минут и оно остановится,
мое тело потеряет жизнь и я просто упалду на холодный асфальт, разбив голову.
не знаю, как все получилось таким образом. и пусть ты с самого начала наших отношений
в своем пьяном бреду из раза в раз говорила, что ты не нужна мне на самом и все это мне тоже не нужно,
что ты не тот человек и прочее прочее прочее. плевать.
ведь стоит тебе просто подойти на минимальное расстояние и прижать меня к себе одной рукой,
всё, мне не хватает сил на гордость и хоть какой-то здравый смысл. наверное, даже унизительно.
а когда начались все эти слова о любви. не хочется даже вспоминать и переносить их сюда.
в общем, я хочу быть с тобой. несмотря на то, что ты действительно сжигаешь меня, до тла.

было круто.
никак иначе.

каждый раз когда ты уходишь,
моя жизнь замирает в этом твоем последнем на сегодня
взгляде..и улыбке.