среда, 15 октября 2008
01:54

зима

sky knows about you.
для меня больше нет твоего волшебства,
оно пыльцой рассыпано в моих ящиках и воспоминаниях.
ты однажды на кусочки разбила меня, а я разбиваю тебя в себе.

@темы: Л.

URL
01:50

верить

sky knows about you.
все больше учусь ценить то, что у меня есть.
и все хладнокровней отношусь к тому, чего уже нет.
жизнь идет, я тоже не могу стоять на месте и ждать
пока на пятки станет наступать прошлое своими тяжелыми ногами.

URL
01:42

человеческий идиотизм

sky knows about you.
меня бесят люди, которые ничего не делают, а потом ноют все время о том, что у них ничего нет и ничего не получается,
а жизнь вообще почему-то так несправедлива, ведь их должен ждать мешок денег на блюдичке и пентхаусы в шикарных домах.
если тупо прожигать жизнь, то не надо потом удивляться, что она вся дырявая.

URL
01:35

настоящее - будущее, страшно.

sky knows about you.
твоя работа, репетиции, уже в ближайшее время преподаватель по вокалу и совершенствование игры на гитаре.
моя работа, которая, скорее всего, начнется с ближайшего понедельника. придется вставать в 6 утра, каждый день,
не представляю. учеба по субботам. боюсь и хочется стать маленькой, ходить в садик.
практически не будет времени для нас, ты уже устала, терзают сомнения, плакала мне в трубку,
а я была сильной и говорила, что все будет хорошо. что мы справимся, ведь я правда это верю.
время летит, тебе уже 22, мне через несколько месяцев, будущее все непонятней,
это вгоняет даже в какую-то тоску, хочется писать книгу, но не могу никак придумать о чем именно.
от твоего дома до моего целых полтора часа езды, это очень много, когда будет мало сил и часов,
которые можно уделить друг другу. но буду оптимистом, ведь чтобы все было хорошо потом,
нужно поднапрячься сейчас. я верю в тебя, ты веришь мне. мы любим и пусть наши мечты сбудутся.

@темы: slim, будущее

URL
понедельник, 13 октября 2008
12:43 

Доступ к записи ограничен

sky knows about you.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 октября 2008
15:14

sky knows about you.
ко мне никто не был настолько внимателен.
и все внимание, что ты мне даришь - это действительно волшебно,
ведь ты делаешь все, только бы видеть, как я улыбаюсь.
ночью я ехала в такси, с абсолютным осознанием того,
что меня действительно любит, безумно любит
чудеснейший человек.
а еще недавно заметила,
что у меня почти все время теплые руки.
как-то ходили с тобой по магазину,
я таскала бутылку с молоком, прохладную.
потом на кассе продавщица, когда стала пробивать ее, то говорит:
-ой, у кого это такие теплые руки? аж бутылку нагрели.
ты стояла рядом, я посмотрела на тебя,
переполнило нежностью, ты согреваешь мое сердце,
а я сжимаю твою руку в своих теплых ладонях.




(я)-ты чего улыбаешься?
-не знаю, просто посмотрела на тебя и стало так безумно хорошо.

@темы: slim

URL
03:37

любите и помните, но живите дальше, ведь это еще не конец, а начало.

sky knows about you.
лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить.(с)

да, теперь я знаю, что это возможно. я в большей степени пережила, смирилась. больше нет ежедневных слез в подушку, распухшего носа и красных глаз. перед сном больше не мечтаю о том, что вновь смогу поцеловать ее. не ищу глазами в толпе, но содрагаюсь, если вижу у какой-нибудь девушки черты лица, похожие на ее. нет необходимости напиваться практически до отключки, чтобы только не чувствовать боль. не задыхаюсь от ревности, не истерю, не посылаю проклятья. я даже больше уже не надеюсь, так что враки это все, что она умирает последней. не надеюсь, не потому что не верю, а потому что просто не хочу. не перечитываю смс, их уже все равно нет. утром посыпаюсь и радуюсь тому, что наступил новый день, а не мечтаю проспасть остаток жизни. это все и многое-многое другое казалось невозможным, не хотелось жить и верить во что-то светлое. не хотелось дышать, толко не получалось утопиться в ванной, все-таки жалко свою жизнь. да, очень трудно в первые месяцы свыкнуться с отсутствием запаха волос, тепла губ, улыбки, всего самого родного, что было рядом изо дня в день, но вдруг резко исчезло. ломает конкретно, иногда действительно как будто доходит до физической боли. пища не лезет, люди угнетают, раздражение, злость, очтаяние, полный упадок всего. и, кажется, что уже никогда не встанешь с колен, а так и будешь молить Бога о том, чтобы он возродил огонь любви из, уже остывшего, пепла. в какой-то период начинаешь чувствовать себя маньяком, хотелось быть везде, где может быть она. хотелось часами стоять у метро, сидеть у подъезда, но, к счастью, что-то все же останавливало. писала кучи смс, сквозь которые скользит та самая смерть, ведь ее чувства умерли. хотелось выть на луну, что порой и происходило. ломала вещи, билась об стенки, чуть не задыхалась в истериках. наверное, если ад существует, то в нем мы будем бескончено чувствовать ту боль, которую испытываешь в тот момент, когда понимаешь, что самое дорогое на свете утекает сквозь пальцы и не поймать, ту боль, которую невозможно передать словами, чтобы человек, который этого не испытал, хотя бы на долю секунду представил, как сердце разрывается во всем теле. в ушах, голове, глазах, руках, животе, ступнях. порой я валялась в темноте на полу и думала, что лучше бы ее никогда и не было в моей жизни. сейчас такие мысли не проскальзывают больше. со временем дневной свет не так режет глаза, появляются новые знакомства, увлечения, развлечения. хотя, все еще плакала по ночам и сотни раз представляла, как мы случайно встретимся, не важно где. еще один очень тяжелый момент - это сны. сны, где мы были вместе, реальные и до безобразия постоянные. после пробуждения текут ручейки из глаз, это почти неизбежно. но со временем они прекратятся и это значит, что человек на верном пути. пожалуй, самое тяжелое - это найти в себе силы на то, чтобы действительно захотеть жить дальше. у меня было много попыток, мне казалось, что я десятки раз умирала и оживала, не могу подобрать других определений. еще никуда не денешься от книг, песен, кинотеатров, кафе и парков, станций метро, воспоминаний, этих бесконечных воспоминаний. я все еще не научилась бороться с ними, но зато теперь это не портит мне настроение на весь день. просто тоскливо, грустно, порой хочется заплакать, но сейчас все иначе. я искренне думала, что моя жизнь закончена, что больше не будет радости, нежности, тепла и веры. я не думала, что однажды в моих мечтах не будет ее. но теперь это реально. да, нужно много терпения, сил, веры в себя и во что-то особенное. для меня - это любовь. были моменты, когда я сидела и думала, что нет никакой любви. все это ложь, обман, пустота. но, несмотря на это, я ведь все равно верила, верила, наверное, всегда и буду верить. думала, что уже не смогу открыть сердце, не доверюсь и не захочу этого. но время лечит, это факт. не хочу врать, что все прошло. это не так и я даже не знаю, пройдет ли моя любовь к ней когда-нибудь. но я научилась с жить с этой любовью и жить без нее. да, я живу теперь без ее советов, рассказов, историй и ласки, без наших прогулок, нежности и всего того, что однажды связало нас. как оказалось, со временем, это меня привязали к ней. а она теперь гуляет по нашему общему городу, сама по себе, держа в руках настолько длинную веревку, что даже в других странах, я чувствую как она порой становится туже и сдавливает грудную клетку. но сдаваться нельзя, теперь я знаю это точно. нужно поднять голову, окинуть свою жизнь взглядом и понять, что она стоит того, чтобы не валяться на холодной земле с разбитым сердцем. оно все равно со временем срастется и , скорее всего, появится человек, который принес тот самый клей, который было никак не найти в одиночку. мне очень хочется, чтобы однажды я проснулась и поняла, что все, я свободна. по-настоящмеу свободна. проснуться и понять, что теперь я принадлежу сама себе целиком. наверное, я стала в этом плане жестче, но мне теперь хочется дать по голове каждому человеку, который не хочет жить дальше без того/той, которых уже не вернуть, никогда не вернуть. после того, как я прошла через этот ад. это действительно был ад. теперь я хватаюсь за все то, что может сделать мою жизнь лучше, интересней. и мне хочется кричать всем людям, которых бросили, чтобы они не смели опускать руки. меня даже порой раздражают чужие записи в дневниках, чужая боль, чужое нежелание жить, потому что я теперь знаю, что человек способен пережить и не такое. что я сама могу пережить и не такое. поэтому боритесь, это ваша жизнь и другой не будет. зато обязательно однажды появится человек, который по-немногу начнет заполнять пустоту, лечить раны, научит вновь дарить нежность и окажется, о чудо, что вы еще способны влюбиться, любить. к сожалению, даже после этого, еще будет тяжело, больно и мысли о том, кто от вас ушел, порой не будут давать покоя. но это будет переживаться иначе, взрослее, без того трагизма и депрессии. если бы я прочла этот текст 10 месяцев назад, то подумала бы, что автор ни черта не понимает и ему уж точно не знать о том, что я чувствую. примерно это я и прокручивала в голове, когда люди, которые пережили такую потерю, говорили мне о том, что нужно время, чтобы я была сильнее и что станет легче, только нельзя-нельзя-нельзя сдаваться, ни за что. так что любите тех, кто ушел, ведь сердцу не прикажешь. помните их голоса и то счастье, что они дарили. но впереди еще длинный путь и целая огромная жизнь, которую не стоит губить из-за того, кто не смог любить так же сильно. из-за той, которая не смогла любить так же, как любила ее я.

любовь хочет быть любимой, требует ответной любви, а не другого чувства, каким бы благородным оно ни было.(с)

URL
пятница, 10 октября 2008
14:21

sky knows about you.
словно веревочка тянется, тонкая, но невероятно крепая.

@темы: Л.

URL
12:34

sky knows about you.

URL
12:23

я бы каждый день говорила тебе спасибо, но ты итак знаешь..

sky knows about you.
мне нравится наблюдать за тобой.
вчера сидели у твоих хороших знакомых,
в большой комнате, на мягком диване, я зарылась в подушки,
курила и смотрела на тебя, как ты общаешься с другимим людьми.
следила за глазами, жестами, мимикой,
тем, когда ты чуть повышаешь голос,
чтобы человек услышал тебя, а не себя.
смотрела, как ты споришь, злишься,
убеждаешь.
иногда незаметно гладила тебя, очень нежно,
чтобы ты успокаивалась.
ты смотрела на меня. так необычно,
как только ты переключаешься на меня,
то твои глаза настолько меняют свой взгляд.
я в одном твоем взгляде вижу такое количетсво любви,
страсти, нежности и преданности, что мне становится страшно,
ведь я понимаю, что ты чувствуешь еще сильнее.
мне нравится быть с тобой маленькой, когда ты заботишься обо мне,
ложиться головой на твои колени и наслаждаться тем, как ты гладишь меня,
чувствую себя кошкой и хочется урчать.
мне нравится мечтать вместе с тобой. это было так здорово,
идти в обнимку, улыбаться и рассказывать тебе то,
что рождается в голове в эту же секунду.
сидеть на качелях и не торопится идти в гости,
поэтому пойти в магазин за не очень нужно пачкой сигарет.
показывать тебе дорогу,
потому что ты совсем теряешься в местности,
а мне нравится быть твоим проводником, когда ты забываешь, какой
поворот нам нужен.
мне нравится знать, что ты так гордишься мной
и буквально говоришь: это моя девушка, завидуйте.
да, с тобой я себя действительно иногда чувствую самой красивой,
самой сексуальной и много других прилагательных,
перед которыми можно поставить "самой".
мне нравится то восхищение, с которым ты смотришь на меня,
когда я обнаженная лежу на твоей кровати - это уже возбуждает настолько,
что начинает ехать крыша.
мне нравится ходить с тобой в магазин, приходить с пакетами к тебе домой,
предварительно открыв дверь своим комплектом ключей,
разбирать продукты, вместе мыть руки и обязательно долго целоваться,
как только закроем входную дверь.
потом кушать, разговаривать на разные темы или
молчать и просто смотреть друг на друга.
мне нравится, что ты уже взрослая, но вместе с тем еще ребенок совсем.
мне нравится, что я все больше нуждаюсь в тебе,
с каждым днем.

@темы: slim

URL
11:59

sky knows about you.
в метро на очень оживленных станциях, еще и в час пик, если стоять, ждать кого-то, искать лицо глазами, то спустя 15 минут начинаешь сходить с ума. от этого нескончаемого мелькания разнообразных лиц, цветов, которые скачут перед тобой во все стороны. ощутила это вчера и даже испугалась.
вчера же спускалась по эскалатору в метро и первый раз обратила внимание на то, как забавно люди друг за другом передвигают ладони по поручню немного выше, потому что он идет быстрее. надо успеть опустить глаза к человеку, который в самом низу и следить за волной, которая поднимается к самому верху. тем более, что все делаю это так по-разному. один мягко, другой резко, третий очень высоко поднимает руку, чтоб передвинуть ее на пару см.
мне нравится ездить в метро, где за одну минуту в твои глаза вонзятся несколько десятков чужих глаз.

URL
четверг, 09 октября 2008
16:11

sky knows about you.
а двое не спят, двое сидят у любви на игле
им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?..
(с)

URL
среда, 08 октября 2008
14:04

расстояние

sky knows about you.
снова лететь сгорая
снова любить
переводить время назад
или забыть.
(с)

URL
02:19

after sunset

sky knows about you.
моя основная жизнь начинается где-то после заката.

URL
01:43 

Доступ к записи ограничен

sky knows about you.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20

sky knows about you.
я люблю чувствовать твои прикосновения и поцелуи по своему телу.

@темы: slim

URL
вторник, 07 октября 2008
02:03

sky knows about you.
слезы.

@темы: Л.

URL
01:17

sky knows about you.
после таких ссор так тяжело отпускать, ты уехала на машине, а мне хотелось плакать.
ты плакала в метро, а я тебя обнимала и держала за руку.
мне жизненно необходимо вдохнуть запах твоих волос.

@темы: slim

URL
понедельник, 06 октября 2008
01:34

sky knows about you.
прошлое - не настоящее.

URL
01:20

04 - 05/10

sky knows about you.
в субботу сдала два зачета, на улице было очень тепло и я с одногруппниками в перерывах между парами, греясь под лучами солнца, курила на открытом балконе академии. я обожаю такие дни. когда спишь всего часа 4, но просыпаешь с чудесным настроением и с этим же настроением проводишь весь оставшийся день. очень много улыбалась, смеялась и вообще настроение было совсем не осеннее, хотелось весны и наступающего лета. а ведь оно, можно сказать, еще и не совсем закончилось. но вместе с этим ощущалась осень во всем, хотелось убежать с занятий и купаться в разноцветных листья. после занятий пошла с ксюшей и суреном посидеть во фрайдисе. сурен - новенький мальчик в группе, я ему нравлюсь, мы вместе курим и он отводит глаза, если я замечаю, что он долго на меня смотрит. такой тихий, даже жалко почему-то и хочется обнять его. зато красивый, добрый и вежливый. я бы с ним дружила.
а потом я ждала тебя у метро, мы поехали гулять в воронцовский парк. ходили по тропинкам за руку, целовались украдкой, фотографировались и кидались листьями, прям как мне хотелось. это так здорово, ощущать себя действительно счастливой, не думать ни о ком, кроме человека, который рядом. мне даже кажется, что нам с каждым днем все лучше вместе, пусть у этого не будет предела, а если и будет, то пусть я этого не пойму. мне даже как-то трудно подобрать слова, потому что мне правда чудесно сейчас, хочется делиться этим с окружающими. мне нарвится быть с тобой, где угодно, ты главное держи меня за руку, а остальное не важно, потому что я смотрю в твои глаза и мне порой тяжело дышать от твоего взгляда, который кричит мне прямо в сердце о том, что ты любишь меня.
потом поехали покушать, я съела почти всю твою еду, потому что она оказалась намного вкуснее моих роллов с филадельфией. а ты нежно смотрела на меня и была совсем не против, что я отнимаю у твоего желудка пищу. захотелось продлить вечер, перед тем как мы окажемся у тебя дома, поехали в 69. немного выпили, захотелось тебя на кожанном диване, у стенки в гардеробе, в машине, везде. мне нравится, что у нас практически все эмоции и желания одновременные. ты действительно меня понимаешь с полуслова.
сидели у тебя дома на кухне. я взяла гитару потренироваться, так как мне все еще не заменили струну. ты курила, смотрела на меня. потом я отдала гитару тебе. и ты стала петь, только мне и только для меня. у меня вылетало сердце, потели ладошки, пробегали мурашки и исчезал воздух в легких, когда ты пела, глядя в мои глаза. а я не могла оторвать свой взгляд от тебя, впитывала каждый твой жест и нотку в голосе. и сходила с ума, потому что ты невероятная. я просто не верю, что тебе был дан такой голос и талант, чтобы это просто прожило в тебе, не вырвавшись наружу. я верю, что у тебя впереди большое будущее.
ночь. твоя постель. мы занимались любовь и это было бесподобно. от нежности хотелось плакать, потому что не было сил всю ее отдать тебе, до последней капли, а так хотелось. мои чувства на кончиках пальцев, это правда. у меня кружилась голова, а потом мы засыпали в обнимку, а на кухне твой хомяк грыз клетку.
а сегодня мы позвонили на репетиционную базу. нашли барабанщика, басиста, еще бы соло-гитариста до вторника. во вторник, можно сказать, первая репетиция. я так изволновалась, что курила вдвое больше. пусть это будет начало твоего пути, начало взлета. твои песни обязательно покорят людей, потому чтов них столько искренности, они такие, что с первого раза цепляют. пожалуйста, тот кто там наверху, помоги ей.
поздно вечером, я сидела и пыталась играть звузду по имени солнце. у меня уже что-то получается. а ты лежала на кровати и с улыбкой смотрела на меня, на мое лицо, руки. я это видела и смущалась, что ты так внимательно меня изучаешь. мы занимались любовью, кушали еду из итальянского ресторана, смотрели фильм, целовались-целовались-целовались. такие вместе, лохматые и домашние, влюбленные и теплые.
мне не хотелось уезжать, но приехало такси и везло меня по ночной москве от тебя, а я сидела, пристегнувшись ремнем. думаю, что если бы не он. то я бы взлетела и крылья, которые ты мне подарила, принесли бы меня к тебе под одеяло. и мы бы заснули вместе, счастливые и верящие в прекрасное. ты и я, мы.

URL