иногда желание стать злее доходит до истерии, потому что совсем не получается, а я ведь понимаю, что это хорошо. иду по улице, пою земфиру, смотрю на небо и хочу плакать, а вместо этого почему-то улыбаюсь звездам. я такой дурак
думаю, что ты даже не догадываешься, как мне тебя не хватает.. сколько раз в день я пишу в смс, что скучаю по тебе, а потом удаляю эти слова вновь и вновь.. и ты точно не знаешь, как сильно я люблю тебя, потому что не знаешь, что мне приходится делать с собой, лишь бы не тревожить твою жизнь своим в ней присутствием. ведь мне больше всего на свете хочется быть для тебя. я порой ненавижу себя за свою любовь. да, мне все еще очень больно , но я пытаюсь отпустить тебя каждую минуту, а ты зачем-то все глубже входишь в меня.
мне кажется, что на меня больше внимание обращают девушки. я ведь действительно часто замечаю на себе неоднозначные взгляды, заинтересованные. или мне так кажется, потому что я сама обращаю на них больше внимания? а еще я всегда принимаю вызов, когда кто-то смотрит мне в глаза
почему мне так часто хочется тебя обнимать? и как может человек стать близок всего за несколько дней? я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, верю, что именно так и будет..
я чувствую себя так, как будто ты выкинула меня из своей жизни пинком под зад. во мне день за днем скапливается злость на тебя, чего мне совсем не хочется. да, я действительно держусь за пустоту, не хочу больше никаких надежд. и вновь пытаюсь жить, не находя в себе сил разжать ладонь..
мне бы хотелось, наверное, что-то написать про эту ночь, но у меня не получится и я не буду. хорошо, что я выпила только рюмку водки, а в голове до сих пор эта песня, все-таки, надеюсь, что ни у кого не останется грусти.
я умею быть честной, нежной и заботливой и мне почему-то сейчас кажется, что это странное сочетание. извини, что была совсем близко и так далеко, значит, я не могла иначе, и могу ли?
оказывается, что порой хватает услышать пару нот из песни, чтобы рыдать взахлеб и не находить в себе сил остановится. вся моя комната напоминает о тебе, и я пытаюсь представить, что нахожусь где-то в другом месте. только бы не здесь, но мне некуда сбежать. слушаю патрика, хочу курить лежа на полу, но иду на балкон. я же могу быть сильнее, могу..
ты мне не отвечаешь, а я как идиот злюсь, потому что даже не знаю игноришь ты меня или дело в другом. мне иногда начинает казаться, что ты вообще где-то в другой стране всегда жила и я тебя никогда не видела. и от этого очень грустно и пусто становится, будь хотя бы немного, пожалуйста.