ровные стопки неотправленных писем занимают самое важное место в моей комнате, они заполняют пространство под большой двухместной кроватью, на которой я чаще сплю одна, не считая кота. 730 конвертов, столько же дней, несколько абсолютно пустых ручек и много листов формата А4. я никогда их не перечитывала, но помню хотя бы строчку из каждого. о чем там? конечно же, о любви. о чем еще может писать юная девушка, преисполненная надеждами и мечтами. но самое интересное это то, что сейчас я бы не изменила ни одного слова, потому что оказалось, что все это была самая настоящая правда.
мы встретились на концерте нино катамадзе, замечательной грузинской певицы, которая покорила очень много сердец своими песнями. мое сердечко не оказалось исключением. уже наступила зима, правда только календарная, на улице пахло осенью и снег категорически не хотел выпадать, чтобы хоть немного скрыть всю эту дорожную слякоть и серость. я шла на концерт вместе с подругой, когда-то мы жили с ней в одном небольшом городе, на соседних улицах и вместе справляли новый год, наши родители до сих пор дружны, а вот нас с ней свел вместе именно этот концерт. хотя, я и не думала, что будет еще повод увидеться когда-нибудь.
я увидела эту девушку в толпе, при входе в зал. она шла в компании подруг, как-то грустно улыбалась и все время поправляла волосы. мне почему-то было трудно отвести свой взгляд, не хотелось отрываться от ее фигуры, чтобы не потерять из виду. но меня отвлекла подруга, а когда я повернула голову обратно, то от девушки уже не осталось и следа, кроме легкого жжения у меня в сердце. концерт прошел великолепно, я хлопала и вытирала слезы, подпевала как могла, смеялась над шутками нино.
уже после выступления, стоя на улице около машины, я снова увидела ее. такая изящная, даже хрупкая, мы почему-то встретились глазами и у меня в горле встал ком, воздух куда-то испарился. мне выпала возможность ощутить себя рыбой на суше. она смотрела на меня, не отрываясь. думаю, что покраснели даже мои пятки, настолько я была смущена. подруга вывела меня из ступора, сообщив, что ей пора бежать к своему кавалеру. мы попрощались и она упорхнула. да, любовь дарит людям крылья, так же как и срезает их нелюбовь.
мне почему-то стали лезть в голову все книги и фильмы о любви, которые прошли через меня, оставив свой исключительный след в душе. мне вдруг вспомнился шекспир, женившейся на женщине, которая была старше его на 8 лет и подарившей ему дочь джудит и сына хемнета, который умер еще в детстве. сразлу подумала о его ромео с джульетой. наверное, поэтому он подарил им смерть, не мог забыть свою любовь к сыну. быть может, ему самому хотелось умереть?
-знаешь, мне кажется, что нужно нажать на эту круглую кнопку, - раздался голос у меня над ухом.
думаю, я выглядела очень странно. стою посреди улицы, с брелком от машины и кручу его в руках, на голову летят мелкие капли, рассматриваю при этом лужи на асфальте, которые оставили проезжающие мимо машины, норовящие обрызгать всех вокруг. я подняла глаза. черные сапоги, серые штаны в клеточку, зеленоватое пальто и завершало эту панораму ее лицо, которое вблизи оказалось еще более красивым.
-да, наверное, я- немного испугано улыбнулась ей, почесывая затылок.
-ну, ты справишься сама или тебе помочь?, - она сделала несколько шагов ко мне. почему-то захотелось подойти и обнять этого незнакомого человека, который излучал такое невообразимое тепло, даже жар. когда-то я слышала, что температура поверхности солнца составляет 6000 градусов по цельсию. мне показалось, что оно сейчас находится около меня, и мне хочется вращаться вокруг него, как это делают планеты, их спутники, кометы и прочие космические тела.
-думаю, что справлюсь, но вместе это было бы сделать куда проще, - я старалась держаться естественно и немного безразлично, не хотелось выдать свою дрожь в коленках. хотя, голос у меня явно был не ровный, немного звенящий.
люди вокруг постпенно расходились, голоса смолкали, не было ощущения, что все на тебя смотрят. мне стало легче, я сделала глубокий вдох, позволив воздуху просочится как можно глубже в легкие, от этого немного закружилась голова, меня немного пошатнуло и я почуствовала как на мое плечо плавно легла рука.
-ты в порядке? - она просверливала меня своими голубыми глазами, которые сейчас были непозволительно близки.
-дада, все нормально. просто немного закружилась голова.
она убрала руку, оставив на моем пальто и на моем сердце отпечаток пальцев. не понимаю, что со мной происходило, но мне не хотелось отпускать эту девушку, ни за что на свете. она обернулась к своим подругам, которые сбившись в кучку что-то громко обсуждали и крикнула им, что она задержится, а они могут отправляться к светке без нее. в ответ донеслись разношерстные голоса, сообщающие адрес, станцию метро и схему прохода до места их сегодняшней остановки. мне казалось, что уши меня обманывают. неужели она остается ради меня?
-ну так что, куда мы поедем? - она подошла ко мне вплотную, взяла из рук ключи, моя машины приветливо ей подмигнула правой фарой. после этого вечера мы не расставались целых три года, пережив нескончаемое количество ссор, бурных ночей, одну измену, отплакав сотни раз, обошли лучшие музеи, кинотеатры, рестораны, парки, скверы, торговые центры, бары, клубы, концерты Москвы, совершили десятки поездок в разные города мира. она показала мне Париж, целовала в губы на мосту Согласия, который соединяет левый и правый берег реки Сены, в которую мы кидали монетки, держась за руки. она фотографировала Триумфальную арку, мы пили дорогущее вино, знакомились с французами. я показала ей Рим, она рисовала Акрополь, даже не верится что когда-то он был тюрьмой, мы побывали в Ватикане, заполенном памятниками античности, хотя я и не очень уж увлекаюсь историей, но экскурсия оказалось более чем занятной; конечно же мы были в Колизее, там я написала ей свое лучшее стихотворение.
мы слушали вместе плеер, у нас были общие фильмы, места, друзья. я писала ей записки и прятала в сумку или одежу пока она спала, а потом звонила и сообщала где их найти. в наших телах бесконечно шли химические процессы, мы любили друг друга, забывая весь мир. тогда мне казалось, что так будет вечно, что через пару лет я напишу историю нашей любви, она выльется в полноценную книгу и разойдется миллионным тиражом. тогда я не знала, что через пару лет буду сидеть гостем на ее свадьбе и пить шампанское, бокал за бокалом, пытаясь заглушить боль и улыбаясь твоему жениху, преспевющему юристу, перспективному и бесконечно обаятельному, который целует твои бедра своими узкими губами.
по стечению обстоятельств, расстались мы на 3 дня раньше той даты, когда встретились впервые. 6 декабря мы как обычно встретились после работы, ты жаловалась на своего босса, а я молча курила, изредка поглядывая на твое уставшее лицо. ты сообщила мне об этом между списком продуктов и планами на предстоящее лето. потом уже ты плакала и говорила, что думала, будто в таком контексте мне будет это не так тяжело слышать. ты ошиблась. ночью по нашей съемной квартире летали тарелки, ты разбила свой фотоаппарат, а я выкинула свою гитару в окно, предварительно ударив ее об дверной косяк.это расставание было не менее бурным, чем наш первый раз. твои колготки, мой брат за дверью, стоны, дыхание и настоящее наслаждение в тот вечер окутали мою комнату. после разрыва я очень долго была одна, потом пыталась строить свое счастье с сразными людьми, все каждый раз заканчивалось одинаково. я уходила в поисках новых чувств, пытаясь забыть нашу любовь.
уже прошло около десяти лет. у тебя ребенок, скоро, наверное, будет второй. как раз сегодня хочешь сделать тест. ты назвала дочь моим именем, заставив меня плакать около родильного дома, я принесла тебе букет белых лилий, а ты прошептала мне на ухо, что хочешь оставить кусочек меня в своей жизни навсегда, на тот случай если потеряемся. мы никогда не разговаривали о прошлом, но ты часто смотришь наши фильмы, слушаешь те самые песни и зовешь меня на кофе туда, где мы пылко признавались друг другу в любви. иногда ты берешь меня за руку, зовешь провести вечер с тобой и дочерью, когда муж в командировке. у тебя куча наших фотографий, ты хранишь мои записки в сейфе вместе с деньгами, меня обожает твой ребенок и порой, выпив лишнего, ты звонишь мне среди ночи и признаешься, что мы были твоим самым красивым и нежным.
я написала книгу, о тебе. в одном фильме говорили, что лучший способ забыть женщину - написать о ней роман. жаль, что не добавили в конце, что это ложь. книга не стала самой продаваемой, но привлекла внимание критиков, очень многих читателей и разошлась вполне приличным тиражом. сейчас я пишу новую историю, под кроватью у меня лежат 730 писем. ровно столько дней я была мертва, прежде чем заставила себя вернуться к этой жизни и взглянуть на мир глазами без слез.
у меня были отношения, связи, чувства, счастливые дни, вспоминая о которых, я не могу не улыбнуться, но кто бы не появлялся в моей сумасшедшей жизни, полной погони за яркими моментами и адреналином, он не мог заменить мне ее. в детстве я мечтала о любви, обнимаю мамину шубу на вешалке, представляя, что это человек. жизнь подарила мне это чувство, показав его с обеих сторон.
730 дней я провела в коме, из которой меня не смог вытащить никто, кроме меня самой. помню, как тогда друзья мне твердили, что вся жизнь впереди и я встречу десяток таких как ты. прошло много лет, но мне не удалось выкинуть из сердца то пьянящее чувство, тот день когда мы катались всю ночь по ночному городу, рассказывали взахлеб, сидели в суши-баре практически одни и рисовали друг другу на салфетках будущее, которой отчасти сбылось.
однажды мы гуляли по арбату. лето, футболки и джинсы, ветер в голове и приближающийся отпуск. мы шли, медленно, наслаждаясь моментом, вечером, своими чувствами, а прямо на асфальте сидел молодой человек в футболе с надписью the man who sold the world, настраивал гитару, потягивая пиво. к тому моменту, как он собрался петь, мы как раз поравнялись с ним. молодежь, проходящая мимо, кричала что-то типа : Nirvana forever! и Курт жив. парень с грустной усмешкой провожал их взглядом. мне он показался безумно печальным, даже сжалось что-то внутри.
-и за что вы готовы продать этот мир? - ты отпустила мою руку, подошла поближе к незнакомцу с гитарой и села перед ним на корточки, закуривая сигрету, поправля волосы привычным жестом.
-за ту любовь, ушла к другому, сука..простите. - он смотрел прямо в мои глаза, не знаю почему он смотрел на меня, а я просто молчала, рассматривая его родинку на лбу в форме сердца.
я смутилась от такого пронзительно взгляда, быстро посмотрела на тебя, ты стряхивала пепел, который подхватывал ветер, не давая ему даже чуть-чуть коснуться земли. мне захотелось уйти, а ты попросила этого молодого человека спеть, обещая подарить еще бутылку холодного пива, если он угадает с песней. помню, как он снова окинул меня взглядом, потер красные глаза, еще раз зажал каждую струну гитары, чтобы удостоверится в правильности издаваемых звуков, кашлянул и тихо запел.:

помнишь наши встречи под луной?
ты шептала, что со мной
было так спокойно и легко,
мы летали высоко.
но что-то вдруг случилось
где-то там на небесах,
и ты со мной простилась
со слезами на глазах.

где же ты любовь моя?
где же ты любимая?
без тебя я пропаду.
ты вернись любовь моя,
улыбнись любимая,
ты знаешь, я люблю тебя
730 дней в году. (с)


сегодня я собрала все письма в небольшую коробку, заклеила ее скотчем и написала сбоку твое имя черным маркером, выводя каждую букву так аккуратно, будто проводила пальцами по твоему телу, опасаясь поцарапать или причинить какой-то дискомфорт. полчаса назад ты позвонила и сказала, что никогда и ни о чем не жалела, столько раз, сколько о нашем расставании. я улыбнулась твоей открвоенности и в шутку спросила:
-и сколько же это?
-730, - твой голос звучал абсолютно серьезно.
я положила трубку, легла на кровать и решила, что прежде чем выкинуть все эти дни из своей жизни я хочу еще раз вспомнить каждый из них, потому что тогда я любила так сильно, как никогда. мне очень захотелось спать, но снова зазвонил телефон, мне не хотелось брать трубку, но я знала, что это ты.
-я просто не могла поступить тогда иначе, у нас бы все равно ничего не получилось, понимаешь?
-зачем сейчас об этом говорить.. - пружины матрасы впились мне в правое бедро, когда уже я его поменяю.
-он сказал, что все мои фотографии полная глупость, а еще сломал наш диск с Римом, уселся на него когда играл с *, я сама виновата, не убрала на место. представляешь? а там были мои самые любимые снимки, мне плакать хочется.
-подожди пять минут, ладно?
я судорожно бросилась к интернету, зашла на первый попавшийся сайт и, даже не глядя на цены, забронировала номер с двумя спальнями и два билета на самолет.
-ты еще здесь?
-дада, так рада, что завтра пятница..
-у тебя есть планы на выходные?
-вообще нет, а что..
-завтра вечером мы летим в Рим, билеты будут уже сегодня, - голос у меня предательски дрогнул.
-я не..
-не беспокойся, там две спальни и в этот я раз не возьму в самолет виски, а в туалет ты будешь ходить одна.
-глупая..я отвезу * к маме на выходные, они будут обе безмерно рады.
-а он не будет против?
-не думаю, он только тебе меня и доверит.
-как безрассудно с его стороны, - я улыбалась, натягивая новые джинсы, которые еще предстояла разносить, пока они не будут сидеть так, как я люблю.
-знаешь, я люблю его, но это не мешает мне обожать тебя.
-если бы мешало, мне бы пришлось его устранить, сама понимаешь.
-смешная..- ты сделала глубокий вдох, -371, только не расфуфыривайся там, а то я тебя знаю!
в трубке раздались частые гудки. я села на полу в прихожей, порылась в сумке, нашла ручку, вырвала листок из блокнота и написала последнее письмо, единственное, которое отдала тебе лично в руки на площади святого Петра в Риме, чувствуя как за спиной снова распускаются крылья.

запись создана: 02.12.2009 в 04:03

***
такое ощущение будто фильм только что посмотрела..очень хорошо написано. (о моем рассказе)

который раз я это уже слышу.
может быть, мне в сценаристы податься?

влюбиться бы что ли.
на пару дней.

мы абсолютно несовместимы,
но ты нужна мне рядом.

мы сотканы из ткани наших снов.

ты бы могла сделать меня очень счастливой, если бы постаралась.

ты где-то врешь,
что-то недоговариваешь,
но ты любишь меня,
а я теперь понимаю,
как трудно простить, забыть,
даже если человек самый родной,
раньше мне казалось все куда проще.

хочу, чтобы ты согревала меня, открывала мне двери, поила чаем с молоком и корицей,
покупала нам билеты в кино, подкладывала мне записочки, улыбалась моим глупостям,
целовала мои руки, любила мои песни и фильмы, чтобы любила меня так, крепко держала за руку,
заботилась, часто обнимала, сходила по мне с ума, дарила цветы.
_________
я так хочу быть счастливой.
где эта любовь для меня?

твоя подруга зовет на день рождения.
зовет тебя с ней, а не со мной.
____
твоей последний ошибкой будет - согласиться.
после этого нас уже не будет никогда, уж поверь мне.

пока ревнуешь - сил отпустить нет.
а когда перестанешь, то станет слишком все равно,
и просто уйдешь, не моргнув.
даже не знаю
что здесь хуже.
ревность - это одна из худших черт любви.