как бы мне хотелось сейчас оказаться с тобой в той поточке, в мгу. я ужасно ужасно ужасно по тебе скучаю. это все декабрь. это все зима, в которой ты.ты.ты.
так хочется найти свое призвание и заниматься тем, что люблю, а не просто убивать время, копошась в бумагах перед компьютером. мама: адвокат, судья, дааа. бабушка: нотариус, нотариус!
кстати, мама решила меня отвести к какому-то крутому нумерологу (это слово так пишется?) к которому ходила сама и который дерет 200 баксов за приём. -и если она скажет, что моя судьба написать книгу, то что? -ну тогда находи богатого мужа и садись пиши. -не хочу богатого мужа. -ну а кто будет тебя оплачивать твои писания? -ну..можно где-то подрабатывать. -можно. ты только получи это образование, а так занимайся чем хочешь. хочу, чтобы ты была счастлива. -угу.. -собери свобрник своих рассказов и я их отвезу издателю.
и я подумала, что вдруг мне скажут, что то что я пишу - гавно. и все мои мечты просто умрут. за секунду.
ты заставляешь мое сердце сжиматься, а я пытаюсь оставаться равнодушной. ведь это проще всего, закрыть глаза-открыть, и снова быть с тобой. почему ты не понимаешь, что мы будем вращаться по кругу? а мама сказала, что ты милая и хорошая девочка.
это была жаркая телефонная ночь. не думала, что можно говорить друг другу такие вещи, когда еще ничего не было, и, может быть, не будет вообще. но мы с тобой просто отожгли нереально. как вспомню, аж в жар бросает.
пока я три часа стояла в холоде, не зная, что делать, папа звонил и орал, что я не активизировала карточку bp, что не отвезла машину на сервис, о чем вообще ни разу разговора не было, и за то, что рассказала маме про то, что у меня загорелась аварийная лампочка, показывающая неисправность двигателя. а когда я сказала, что мне вызвали эвакуатор, то закричал, что больше никогда не будет помогать мне с машиной, а маме надо звонить, когда сапоги ломаются. я, конечно, все понимаю, что машина - мужская тема, в основном. но разве это значит, что нужно так себя вести? вместо того, чтобы наоборот меня успокоить. сижу без сил, зато пока ждала "ангела" поела вкусно-вкусно в старлайте и оставила красивой официантке на чай, мне кажется, что я ей тоже приглянулась и вовсе не из-за денег! все равно они скоро кончатся. хочу, чтобы меня целовали, гладили и чтобы машина работала. бред.
ночью я хотела сказать тебе, что так и не разлюбила ее, несмотря ни на что. но потом подумала, что не могу причинить тебе и себе такую боль. мы были счастливы, пусть и не очень долго, но действительно ярко. ведь все остальное время мы ругались.
днём ты написала, что потеряла самое дорогое и жалеешь о том, что произошло. я не ответила, пусть было трудно, больно и тоскливо. а сейчас ты на день рождении подруги, возможно даже с ней, за что я уже тебя ненавижу, даже не зная так ли это на самом деле. мне очень хотелось тебе позвонить, где вообще моя гордость? почему я так быстро забываю все плохое?
мне бы очень хотелось, но потом меня совесть замучает. ты мне нравишься, но у нас ведь все равно ничего не получится. я бы все равно не стала встречаться с такой как ты, а у тебя уже есть девушка, которую я лично знаю. но это не мешает мне хотеть тебя поцеловать и это не мешает тебя говорить мне, что я красивая и очень хорошая.
никогда не думала, что услышу столько ужасных слов в свой адрес. несправедливых. злых. как хорошо, что я просто поставила между нами стену и они отлетали, пусть задевали, но не так сильно, как могли бы. не думала, что такое может сказать человек, который еще вчера говорил о любви. не думаю, что кто-либо, выслушав такое смог бы дальше спокойно быть рядом, вместе. я не заслужила такого отношения, никто такого не заслуживает. когда ты поймешь, что натворила, уже будет слишком поздно. ты никогда не умела молчать, когда это нужно. а сейчас это было жизненно необходимо. мне очень жаль, что я прощала это тебе раньше. поэтому ты позволила себе сказать все это. знаю, что утром ты будешь жалеть. а я уже не пожалею ни о чем, кроме того, что снова подпустила тебя так близко, поэтому сейчас тяжело, даже после всего дерьма, которое ты вылила на меня за эти пару часов. я хочу только одного, проснуться и знать, что ты для меня никто. проснуться и знать, что я не прощу тебя. никогда бы не подумала, что ты такая. что можешь так низко упасть. даже не понимаешь, что всем этим ты в первую очередь унизила саму себя. меня тошнит и хочется плакать. зачем ты вообще появилась в моей жизни.
ты считаешь, поставив вконтакте статус, что ты в активном поиске - это что-то изменит? я понимаю прекрасно, что это мне на зло, но глупо это. глупо. ты всегда всё делаешь еще хуже. ну что ж, ищи.