мы часто теряем. теряем книги, диски, открытки и студенческие билеты, теряем мобильные, проездные, перчатки и зонтики. теряем голову, мысли и надежды. мы теряем веру, любовь и самое страшное, что мы теряем людей, без которых жизнь кажется просто немыслимой и пустой. теряем тех, кто заполнял пустоту в сердце и делал наши будни ярче, интересней и желанней.
когда я просыпаюсь утром, беру в руки мобильный телфон и понимаю, что там не будет смс от тебя, то мне становится грустно. потом я встаю, иду умываться и знаю, что когда выйду из ванной, то у меня не будет пропущенного звонка от тебя. я не перезвоню тебе, не услышу твой голос, а ты не предложишь мне пойти куда-нибудь покушать, сбежав с какой-нибудь лекции.
каждый день проходит с чувством пустоты в душе, потому что у меня нет тебя. ты есть в этом городе, мы часто ходим с тобой по одним улицам, в одинаковые кинотеатры и кофейни, ездим по разным веткам метро, которые в итоге пересекаются. ведь твоя зеленая сходится с моей красной, соединенная длинным переходом, где мое сердце стучит сильнее всякий раз. практически каждый день я вижу из окна маршрутки твой институт, прохожу мимо станции метро, где ты можешь стоять и курить, что-то кому-то рассказывая и улыбаясь, или молча, с грустными глазами.
у нас одно солнце, одно небо и звезды. только каждый раз, думая об этом, я понимаю насколько ты далека для меня. уже почти что два месяца я не видела тебя. мне просто страшно становится от этих цифр. а еще страшнее становится, когда осознаю, что впереди еще неизвестное количество времени. вот совсем не сомневаюсь, что мы однажды увидимся. конечно. мы увидимся и не один раз, но когда это произойдет? при каких обстоятельствах? я иногда еду куда-нибудь, слушаю музыку и представляю, как сейчас столкнусь с тобой, даже не зная что это ты. у тебя упадет из рук книга. я извинюсь. подниму ее, а потом подниму глаза и увижу твои. твои глаза. у меня сжимается сердце, когда я думаю о твоих, голубо-серых-красивых-искренних. они были для меня, светились счастьем мне и плакали на мои пальцы.
я стараюсь не вспоминать, делаю это редко и уже порой получается прогонять мысли. я теряла деньги, друзей, студенческий, любовь, надежды, свет, нежность, слезы, нервы, ключи, кошелек, записки, тетрадки, совесть. но оказалось, что понять, что такое потеря можно лишь тогда, когда ты теряешь самое главное, дорогое и необходимое. когда проходят месяцы, а сердцу нет покоя и каждая клеточка тела мечтает вернуть то, что утрачено. твоя любовь, твоя нежность, твои слова, ты..это все с каждой минутой уплывает все дальше, не оставляя даже маленькой веревочки за которую можно ухватиться и потянуть тебя обратно к себе.
да, когда мы спали в одной постели, и если я просыпалась и видела, что ты не рядом, то тянулась к тебе всем телом, обнимала и переплетала пальцы с твоими. целовала волосы, плечи и спину и засыпала обратно настолько счастливой, что в эти моменты не страшно было признаться себе, что я тебя люблю настолько сильно, что если эта любовь однажды уйдет, то сломает всё во мне. только я не думала, что она действительно однажды уйдет, что я потеряю.

how did we get this far apart?
we used to be so close together
how did we get this far apart?
I thought this love would last forever..
(с)

раньше я читала комментарии о том, какие мы хорошие, замечательные и как нам повезло.
а теперь сама оставляю нечто подобное другим, которые любят.
я пытаюсь уйти с головой во что-то, в кого-то, но ты держишь меня, держишь мое сердце, держишь мою душу.
и мне так хочется быть только твоей.
это безумно страшно и страшно больно..

наверное, иначе и не могло получиться.
может быть, не стоит так просто отступать.

какого черта.
знакомая девочка мне говорит, что собралась в мае в париж.
а у меня сразу едет крыша,
потмоу что париж-я-ты-мы-несбывшаяся мечта.

и что же принесет сегодняшний вечер?
большая часть меня нашептывает, что я просто себе все выдумала.
главное, вовремя остановиться, если что.

чувствую себя чем-то черным и разрушающим, не только себя, но и других, тех
кто не виноват и не заслуживает.
д, прости меня.

я вспомнила, что взяла маркер, чтобы написать тебе послание в лифте.
но забыла про него, потому что жевала дурацкий сникерс и крутила во все стороны пакет с хлебом.

мы разрушили
мы убили
всё.

мне хочется убить себя
и послать на хуй эту жизнь.
ненавижу истерики

тебя задело.
меня разозлило.
ты вчера помогла мне сделать этот шаг..
от любви до ненависти.
не знаю сколько времени пройдет прежде, чем я шагну обратно.
месяц, неделя, день, пара минут?
твоё "отвали от меня"
разжигает во мне черноту

надо было это сделать днём.