слезы не кончаются, как и надежда.
ты пишешь, что у тебя нет любви.
а у меня кто-то невидимый вонзает нож в сердце, вновь.
все глубже,
я не успеваю издать и звука.
просто тихо задыхаюсь в своей боли.
сейчас говорю себе, что надо жить дальше.
но какого черта?
столько раз уже повторяла это.
меня хватает ненадолго, потом срываюсь.
не вижу тебя, почти не слышу.
как бы должно быть легче?
наверное, поэтому я все время отговариваю себя ехать к твоему дому и ждать, пока ты не пройдешь.
кусаю губы до крови, жую простынь и сжимаюсь в комок.
кажется, я ошиблась, когда думала, что самое тяжелое время прошло.
хочется напиться что ли..

сегодня я убиваю себя
слушаю the dresden dolls и с раздражением смотрю на солнце за окном.
у меня на мобильном 10 рублей.
хотела пойти одна в кино или еще куда, а по тнт
будут показывать "в джазе только девушки" и мне просто придется остаться дома.
возьму себе шоколадку или еще что-нибудь сладкое, залезу с головой под плед и буду смеяться.
я сегодня болею, у меня сегодня слезы с самого утра.
не чувствую себя живой, не чувствую ничего, кроме гнетущей боли,
которая просто раздирает меня изнутри, а я все пытаюсь замазывать раны.
хотела написать тебе "люблю", а потом извиниться.
но ты однажды написала в своем дневнике и ты бесконечно права в этом:
"никогда не просить прощения за любовь".
и я никогда не буду просить у тебя за это прощения.
на энимал джаз я не иду, может быть, это даже к лучшему.
ведь ты сказала, что если я пойду, то нам обеим будет грустно.
мне хочется взорвать себя чем-то, пложить внутрь динамит и нажать на кнопочку.
разлететься осколками.
а вчера ты сказала "мы", мне кажется, что ты даже не придала этому значение.
а у меня остановилось сердце и упало в какую-то бездну.
полночи я слушала одну песню blackid -вдох.
и вспоминала, как мы сидели уже не помню в каком клубе, на каком-то столе и я обнимала тебя.
я тогда подумала, что это безумно грустная песня.
а сегодня она для меня собрала в себе всю вселенскую тоску.
лежала с закрытыми глазами и повторяла, еле шевеля губами:
"я не могу вдохнуть..я не могу вдохнуть.."

а сейчас позвонила мама, говорит:
"бабушка сказала, что ты уже долгое время грустная какая-то, не хочешь походить на какойнибудь психологический тренинг?
я у * спрошу.
а ты еще дружишь с той девочкой..лизой? спроси у нее учебник по экономике?"
ответила, что хочу/дружу и поскорее положила трубку,
потому что меня стали душить слезы.
на самом деле у меня внутри столько боли,
о которой я просто не в состоянии написать.
не в состоянии прокричать, сказать.
я могу только молчать о ней.
и все пишу этот дневник, пишу другой, недавно завела еще один в надежде, что он поможет.
но мне кажется, что я скоро буду писать только здесь.
у меня не получается в тетрадке.
мне кажется, что сегодня плохой день.
потому что я больше не могу все это держать в себе.
мне хочется убежать куда-нибудь.
от всего, ото всех, от тебя.
становится все равно, что дальше.
потому что иногда я думаю, что не доживу до следующего дня.
на самом деле, я все еще верю, что ты вернешься.
и после каждого сна, в котором ты опять со мной -
мне хочется встать с постели, достать из ящика пистолет и пристрелить себя.

я (01:01:31 10/03/2008)
-ты грустная?
л. (01:01:37 10/03/2008)
-да нет
я (01:01:47 10/03/2008)
-а какая ты?
л. (01:01:54 10/03/2008)
-а какая надо?)
я (01:02:08 10/03/2008)
-счастливая..
л. (01:02:53 10/03/2008)
-боюсь тебе станет грустно, если я стану счастливая, как бы ужасно это ни было.

когда-нибудь этот ад закончится?
я уже не верю, что станет лучше.
не верю, что однажды смогу нормально жить без тебя
в своей жизни.
прости.

в этом дневнике моя боль.
думаю, тебе было бы тяжело его читать.
а мне тяжело писать, но я все еще не могу остановится.
просто жду пустоты.
когда внутри не останется ничего.
не будет ненависти, не будет злости, отчаяния, надежд, теплоты, нежности,
а, главное, что не будет любви.
но это на время,
потому что потом все вернется вновь.
мне иногда не хочется жить,
а когда я думаю об этом, то готова бить себя за такие мысли.

нельзя забывать, что ты тоже можешь быть любимым,
а не только любить.

никто не знает, как одиноко мне без тебя.
наверное, ты в особенности

это трудно

держись, держись, держись.
хоть кто-нибудь скажите, держаться-то за что?

я боюсь тебя.

пусть этой весной ты станешь счастлива

в перый день весны ты мне написала "родная",
а потом сухо попрощалась и ушла.
неужели сегодня правда 1-ое марта?